Hur skulle det fungera? Här är två exempel från politikens respektive brottets
värld.
En typ av ”Idol”-jury skulle kunna bedöma kommunfullmäktige. Efter varje
framträdande i talarstolen får politikern sin dom:
– Ja, Ewa. Klockrent. Du har gått från hemmafru till rocktjej! Du går vidare!
– Ja, Ilmar. Vi har hört bättre talare men där finns ärlighet och passion. Jag
var nära att börja gråta. Du går vidare!
Så ska Ewa och Ilmar skrikande och gråtande rusa ut ur kf-salen och kramas och
kyssas (alla jurykommentarer är autentiska). Kul.
Eller om juryn är sur:
– Ilmar. Tala. Aldrig. Mer.
– Ewa, du har gått från rocktjej till hemmafru.
Inom krimivärlden skulle en betygsättning kunna fungera så här:
En butik rånas. Rånarna får med sig två paket ballerinakex (baserat på en sann
historia) och springer rakt in famnen på en polispatrull (en liknande sak
hände i torsdags. Malmös rånare har haft dålig tajming på sistone.
Swedbankrånarna åkte fast för att en massa poliser hade konferens eller
något liknande i närheten).
Rånaren förs till Davdishall, förhörs, erkänner. Betygsnämnden tar över:
– Hur skulle du vilja betygsätta polisens insats?
– MVG+. Delmomentet snabbhet var top norskt eller vad det heter. Jag hann ju
inte vara på fri fot i mer än sju minuter. Efter ytterligare fyra sekunder
låg jag på marken iförd handfängsel, fastlåst av sex poliser, två
tjänstehundar och, så som jag uppfattade det, en tjänstehäst.
– Vilket betyg ger du resten av ingripandet?
– VG. Under jakten försökte jag göra mig av med bevisen genom att äta upp ena
paketet, samt svälja det andra instoppat i en kondom. Tyvärr satte jag i
halsen men en konstapel hjälpte mig genom att banka mig i ryggen. Med knät.
Trevligt också att det luktade så starkt av grillkorv, pulvermos, Eccoskor,
Bostongurka och Hugo Boss Aftershave i polisbilen. Gav hemkänsla och fick
mig att tänka på min mor.
– Och förhöret?
– IG. Jag blev utskälld för att jag erkände omedelbart.
Betygsnämnden vänder sig till insatsstyrkans chef:
– Vilket betyg skulle ni vilja ge den gripne?
– G när det gäller första fasen. Vi vill ju helst kunna använda hela vår
arsenal: civilpoliser, mc-poliser, piketpoliser, närpoliser, hundpoliser,
kavalleriet, CSI, tekniska roteln, helikopter, nationella insatsstyrkan. Nu
fick vi bara möjlighet att visa upp en bråkdel av våra resurser eftersom den
gripne inte gjorde minsta motstånd. Mest trist var det för vår tjänstehäst,
trotjänaren Flicka. Vad skulle hon göra när den gripne gav upp så snabbt?
Prutta en tolle på honom?
– Och förhöret?
– IG. Vi hade sett ”Law & Order” och laddat med hårda frågor och bestämt
rollfördelning. Kristiansson skulle fråga ”vill du ha en kopp kaffe och en
muffins” medan jag skulle sparka undan den gripnes stol och hotfullt stänga
av förhörsrummets kamera. Men allt sket sig. Här är bandinspelningen som
visar hur motvillig den gripne var:
– Det är lika bra du erkänner!
– Jag erkänner.
– Om du erkänner ser vi genom fingrarna med det ena paketet.
– Jag erkänner.
– ERKÄNN DITT SVIN. VI VET ATT DU GJORDE DET!
– Jag erkänner.
– Om du inte erkänner ska vi följa efter dig och din morsa och ditt marsvin
varenda dag och natt resten av ditt miserabla liv.
– Jag erkänner.
– Vet du vad de gör med söta små vita pojkar som dig på Fosieanstalten? ERKÄNN!
– Jag erkänner.
– Vi snackar dubbel livstid utan parole. Men om vi dealar med åklagaren kan du
få det tidsbestämt. Men då måste du samarbeta.
– Jag samarbetar.
– Erkänn om du inte vill ha ett riktigt skitbetyg! Och glöm den där muffinsen!
– Jag erkänner.
Två timmar senare:
– Klockan är nu 22.45 och vi avbryter förhöret eftersom IG-miffot vägrar
erkänna sig oskyldig.