Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska. Läs mer i vår cookiepolicy.

”Släpp tanken om manliga förebilder”

Varför är traditionella könsroller så vanliga i sexlivet samtidigt som de ifrågasätts i andra sammanhang? Hur ökar man lusten? Fråga sexualupplysaren och genusforskaren Renita Sörensdotter.

Renita Sörensdotter.Bild: Foto: Privat

Nils: Hej, jag och min partner har inte haft sex på ett tag nu då det varit lite krisigt i förhållandet. Jag känner att vi behöver prata om detta, men hur lyfter man ämnet utan att det blir att det låter som att man vill tjata till sig sex?

Renita Sörensdotter : Det är förstås svårt att börja prata om sex, men ett tips är att börja fråga vad partnern vill göra och är nyfiken på innan en kommer med egna önskningar. Kanske behövs en variation i hur sexet görs.

 

Bogesson: Har sexliv och vanor förändrats med åren med tanke på att vi t ex i Sverige är mer jämställda mellan könen etc ? Hälsningar Bogesson

Renita Sörensdotter : Det har skett förändringar i hur människor har sex, vilket kan ses i de sexualvaneundersökningar som gjorts geom åren, samtidigt kvarstår en hel den normer att utmana.

 

Emma: Hej Renita. Snackas en hel del om asexualitet, idag. Vad är det? Finns det 100% asexuella, människor?

Renita Sörensdotter : En bör nog undvika att fråga efter 100% vad gäller människors sexualitet. Asexuella människor finns, vissa är det under hela livet, andra under delar av livet. Det viktiga är att se att sexulaiteten inte är konstant, utan varierande och beroende av sammanhang och livsvillkor. Dock viktigt att prata om och ge utrymme åt asexualitet i vårt samhälle som har mycket fokus på sex.

 

Rejserovén: Vad tror du är största hindret från att kanske utveckla sitt sexliv med sin partner för en större njutning? Genusroller, blyghet eller kanske intryck om att det finns mer att få ut pga man läser om det eller det ser skönare ut i porrfilmer ?

Renita Sörensdotter : Brist på kommunikation och öppenhet för svaren en får är det största hindret och att inte våga bryta mot den form av sexualitet som förväntas av en på grund av kön och sexuell orientering. Kommunikation är något en kan öva på, det är ofta pinsamt första gången/gångerna, men sen blir även det en vana.

 

Henrik: Du nämner att förändringar har skett, vad specifikt är det som ändrats då?

Renita Sörensdotter : Egentligen finns normen om hur ett heterosexuellt samlag ska se ut kvar, men människor följer inte normer till punkt och pricka och genom den sexualupplysning som finns och tillgängligheten till kunkspa om andra sätt att ha sex t ex via internet provar fler andra saker. Graden av oralsex har t ex ökar, även att unga har KK (knullkompisar) m m. Att delar av BDSM-sexualiteten blivit mer omtalad och att sjukdomsstämpeln tagits bort påverkar också människors utrymme för att prova annat.

 

Rejserovén: Hej Renita! Är det inte bäst att utveckla sitt sexliv med sin partner istället för att tro att all sanning om att få ur mer njutning finns i artiklar och goda råd ? Allt passar inte alla om än man ska vara kanske öppen för influenser. Hälsningar Rejserovén

Renita Sörensdotter : Öppenhet för influenser är så klart viktigt, men inte ta till sig allt. Men ju mer kunskap en har, dest lättare kan en välja mer fritt. Och då välja att utforska andra delar av sexualiteten än den förväntade.

 

Erik: Hej, hur vet man vilka normer som skall utmanas och vilka som skall behållas i sexuella sammanhang?

Renita Sörensdotter : En svår fråga, en princip är att njutningen ska vara för alla inblandade parter, att ingen ska komma till skada, att alla närsom helst kan avbryta. Inom dessa ramar kan en prova en hel del. Jag vill inte sätta nya normer, mer än att vara öppen för fler sexuella praktiker än dem som är normativa.

 

swing: Hej, tror du de är hälsosamt för ett förhållande attt ha partnerbyte?

Renita Sörensdotter : Det är hälsosamt om alla inblandade vill det, om bara en vill det är det inte vidare bra. Dialog, ärlighet och att inte ställa upp för att en tror att den andra ska bli sårad/lämna en osv är bra principer för att utforska sexualiteten.

 

Mia: Jag är en 45-årig kvinna som har gjort något oförlåtligt. På en julfest i fredags låg jag inte bara en gång, utan flera gånger med en många år yngre kille från en annan avdelning på mitt jobb och jag vill gärna ha honom igen. Jag är dock gift sedan 20 år men med obefintligt sexliv. Vad göra?

Renita Sörensdotter : Oj vilken svår fråga som behöver mer utrymme än en chatt. Du bör nog prata med en som är mer professionell på just relationer och egen utveckling. Men tänk över vad du vill göra med ditt liv, vad som är viktigt för dig.

 

Sara: Min kompis har vestubulit och mår väldigt dåligt av detta. Vet du vart hon kan vända sig för att få hjälp? Är detta vanligt?

Renita Sörensdotter : Olika former av smärtor och problem är relativt vanligt, om hon har fått diagnosen vestibulit så är den vanligaste hjälpen så kallad teambehandling. Om hon är under 23 år är ungdomsmottagningarna ett tips, annars gäller det att hitta en specialist (gynekolog) som är bra på vestibulit. Då beror det på var din kompis bor. I storstäderna finns specialistmottagningarna. Be henne gärna ta med någon på ett gynbesök som stöd och som en som kan hålla ordning på vad som sägs. Kräv hjälp. Sen blir inte alla helt bra, men många blir bättre eller helt bra. Be henne också försöka hitta andra sätt att ha sex är lustfyllda, annars blir det lätt en ond cirkel av olust och smärta.

 

kk: Hej! Det är lättare att prata om sex när det funkar ok men svårare om den ene inte längre vill. Råd?

Renita Sörensdotter : Helt riktigt, där gäller som jag skrev i ett tidigare svar att vara öppen och fråga vad ens partner/partners vill och hur den/de tänker om sex. Och att sedan berätta vad en själv tänker och vill, inte börja där. Att börja dialogen brukar vara svårast och en kanske inte får de svar en önskar, men alltid bättre än icke-dialog. Sök nyfikenheten och gör något annat än ni brukar.

 

Erik: Hur kan utmanandet av en norm i sig vara icke-normativt? Så fort en ny praxis etableras så måste ju denna bli en norm. Eller har jag missförstått? Sex är ju svårt nog som det är...

Renita Sörensdotter : Helt riktigt, den enda norm jag vill sätta är öppenhet för sex som mångfacetterat och något en kan utforska utan att fastna i normer för vad en borde göra utifrån kön, sexuell orientering och annat. Nyfikenheten och lusten är central. Inte att bara göra som en brukar.

 

Lovely: Tror du att man kan vara sexuellt inkompatibel med en person, eller kan man hitta lösningar?

Renita Sörensdotter : En är säkerligen olika kompatibel med olika människor, helt enkelt för att det finns olika önskningar om hur sexet ska göras, dynamiken mellan människor varierar och förmågan att säga vad en vill och inte vill varierar också. Men en bra sak är att utforska om en kan finna vägar till att hitta sätt att ha sex som fungerar. Kommunikationen är förstås central då och modet att våga både prata och prova.

 

Lovely: Hur kan en osäker ung man utan bra manliga förebilder hitta till en trygg manlig energi i intima situationer, utan att gömma sig bakom en fasad av skämt som är distansierande?

Renita Sörensdotter : Du kan börja släppa tanken om manliga förebilder och möta den/de du ska ha sex med där och då. Tänk att ni är människor som ska utforska vad ni vill göra sexuellt, en mer öppen ingång till sexualiteten alltså. Dessvärre står normer om att mannen ska vara drivande och kvinnan mottagande ofta i vägen för heterosexuellt sex, men som Elmerstig nämnde i gårdagens artikel är förändring på väg och många önskar en annan typ av sexualitet. En bra ingång är frågan "Vad gillar du att göra" och prata utifrån det.

 

Lovely: Vad ska man göra när man inte känner någon gnista med sin man sedan flera år tillbaks (men har barn och vill helst att förhållandet och sex ska fungera)?

Renita Sörensdotter : Om ni båda vill arbeta på relationen och sexualiteten är det bästa att ta kontakt med en sexolog eller parterapeut. Det är ju en gemensam fråga som båda måste vara villiga att arbeta med. Finns det en annan slags sexualitet ni vill utforska? Ska den ske på andra sätt? På andra platser?

 

Ultrabeat: Hej! Lever i en relation med BDSM-inslag. Undrar hur man kan attackera problematiken med att å ena sidan ha värderingar som bygger på jämlikhet och respekt och å andra sidan allt som ligger till grund för top-bottom-rollen inom BDSM.

Renita Sörensdotter : Att ha det sex en vill ha och njuter av måste vara feministiskt i sig, att fundera över och välja en sexualitet som passar en själv ligger närmare en fri sexualitet än att avstå. Tänker att just den sexuella förhandlingen och användadet av stoppord samt etiska regler skapar en väl framförhandlad sexualitet där risken för att gå med på dåligt sex är mindre. BDSM är ett medvetet spel med maktdynamiken, till skillnad från hur det ofta blir när sex "bara blir" utan samtal om hur den ska göras.

 

Viktor: Jag själv har funderat över den artificiella monogami som existerar i vårt samhälle och skulle vilja prova att ett öppet förhållande skulle kanske vara mer min grej, men hur lyfter man det till sin partner på ett bra sätt utan att riskera att den känner att den gjort något fel?

Renita Sörensdotter : En svår fråga där den normerande monogamin står i vägen. Det svåraste är att lyfta frågan på ett öppet sätt, sen blir inte alltid svaret det en önskar. Det finns en hel del att läsa både på nätet och i bokform som t ex "The etical slut" som en kan prata utifrån. Fråga om partnern själv har funderat på att ha sex med andra. Kommer ni väl fram till att prova gäller det att hålla kommunikationen öppen hela tiden och eventuellt omförhandla villkoren. En bra poäng att göra är att monogamin sällan är aktivt överenskommen, den blir oftast bara tagen för given. Kan vara en stratpunkt för diskussionen.

 

Lovely: Så du tror inte på att manlig och kvinnlig energi behöver förkroppsligas för att skapa laddning i sex? (som tantra teorier pratar om...)

Renita Sörensdotter : Nej, alla är människor

 

Gå till toppen