Inpå livet

Laila Dahl: Relationen kan läkas efter otrohet

En sensommarkväll får hon ett foto i sin hand. Det föreställer en nyfödd bebis. Pappan är hennes man.
Laila Dahl har skrivit en bok om otrohet utifrån egna erfarenheter.

Musikern, författaren och terapeuten Laila Dahl var helt oförberedd när sveket drabbade henne för drygt fyra år sedan.
– Jag hade inte den blekaste om att han var otrogen, men jag väntade på någon slags katastrof.
Hon och maken Jan hade varit gifta i 25 år och hade tre barn. Äktenskapet var i grunden bra, men tiden för närhet hade blivit allt knappare. Jan var så uppslukad av sitt arbete att Laila befarade att han skulle gå in i väggen.
Tillvaron rasade istället samman när maken berättade att han träffat en annan i nästan ett år. Först hade det bara handlat om sex, men när kvinnan blev gravid ville han stötta henne.
När barnet var fött berättade Jan sanningen för Laila. Samtidigt bedyrade han att det var henne han älskade och ville leva med.
Han bad om en andra chans - och fick den.
I boken "Att gå sönder och bli hel igen" beskrivs processen paret gick igenom, mekanismerna bakom otrohet och hur en relation kan räddas.
Laila kastades in i chock och kaos. Hon kände sorg och vrede på samma gång. Ångesten var tidvis förlamande.
Men paret gick i terapi och beslutade att ge det tid. De berättade för föräldrar, några få vänner och tonårsbarnen.
– Jag tror inte på familjehemligheter. Jag sade som det var: Det här kommer att bli en kaotisk tid när vi pendlar mellan hopp och förtvivlan, och alla känslor måste vara tillåtna. I dag uttrycker barnen tacksamhet för att de fick veta hur det var.
Laila Dahl var rasande och krävde svar på alla sina frågor. Hon försökte förstå sin man, men rannsakade också sig själv.
Lika viktiga som samtalen var symboliska handlingar. Jan drog ner på arbetstempot. Det gjordes ett faderskapstest. Laila sökte upp älskarinnan och konfronterade henne för att behålla självrespekten.
– Alla vill eller vågar inte göra det, men jag tänkte inte låta den här personen tro att jag bara accepterade det som hänt.
Efter åtta månader bestämde Laila Dahl att hon ville fortsätta. Hon kände att makens ånger var äkta och att han verkligen älskade henne.
De lyckades komma varandra nära igen och kärleken var starkare än någonsin. Hon accepterade det som hade hänt. Och förlät.
Men när hon nått dit, efter två och ett halvt år, kom kallduschen. Jan hade varit otrogen igen. Hans skuldkänslor hade inte släppt.
Då bröt Laila direkt.
– När jag gav honom en chans till var det inom vissa ramar. Det var trohet som gällde. Annars var det slut. Beslutet var lätt intellektuellt, men svårt känslomässigt. Jag hamnade ju i en ny kris.
Ändå ångrar hon inte att hon försökte.
– Tack vare det fick jag gå igenom den här processen och lyckades bli hel själv. Om jag brutit direkt hade jag tagit med mig det såriga in i framtiden, kanske in i en ny relation.
Hon förstår att många inte orkar ta sig igenom krisen. Att det gör för ont. Men med boken vill hon inge hopp.
– Vi pratar för lite om otrohet på riktigt. Vi raljerar om det, läser om det på löpsedlar och pratar om det i svartvita termer: "En gång otrogen, alltid otrogen." "Om det hade varit jag hade jag skiljt mig direkt."
En relation kan läka efter otrohet, till och med fördjupas, menar hon. Men det krävs ärlig vilja från båda, tålamod, verklig ånger, upprättelse, bearbetning och försoning.
– Ofta får den som blivit bedragen höra: "Du får antingen acceptera det som hänt och då kan du inte dra upp det igen, eller så får du lämna personen." Men så enkelt är det inte.
Att dölja ett snedsteg för att inte såra fungerar inte, menar Laila Dahl. Ska det finnas tillit måste sanningen fram.
– Även om den andre inte får veta så vet man själv att man har något att dölja. Det sätter en kil i förhållandet på en subtil nivå. Det handlar också om värderingar och respekt för den andre.
Ärlighet kan också förebygga otrohet, enligt Laila Dahl. Om attraktion till andra eller fantasier läggs på bordet kan problem i relationen bli synliga och lösas.
Men man ska inte hålla ihop till varje pris, betonar hon. Om man låter otrohet passera gång på gång kan man ha en medberoendeproblematik. Man ska känna efter och vara rädd om sig själv, tycker hon.
– Det finns en poäng i att ge det en chans och försöka, men det finns också en tid för att sätta en gräns. Jag har provat båda.

Laila Dahls råd till den som blivit bedragen

Sätt som mål att bli hel i dig själv igen.
Tillåt alla känslor. Du får vara hur arg du vill. Använd ilskan konstruktivt. Städa, träna, skapa.
Be om svar för att begripa vad som hänt.
Prata med några du litar på. Låt någon få veta allt.
Ta inte på dig ansvaret för otroheten. Men med tiden kan du fundera över hur relationen var före otroheten och din del i det.
Acceptera det som hänt. Om du kan, ge förlåtelse.
Till den som har varit otrogen
Ge utrymme för din partners alla känslor.
Ta professionell hjälp för att bearbeta vad din otrohet stod för.
Våga erkänna dina känslor för dig själv, men också för din partner. Även skuld och skam. Sann sårbarhet är en styrka.
Visa sann insikt och ånger. Följ upp i handling genom att ställa till rätt det som går. Vad behöver din partner för att känna trygghet, tillit och beslutsamhet från din sida?
Acceptera och förlåt dig själv, när du kan.
Bestäm vilka värderingar du vill leva efter.
Bakomliggande orsaker till otrohet
Behov av bekräftelse. Svag självkänsla.
Längtan efter självförverkligande.
Otillfredställda behov i relationen.
Ett sätt att komma ur ett olyckligt äktenskap.
Revansch på obearbetade händelser och känslor.
Sexuell attraktion eller förälskelse.
Förändringar av livsomständigheter och livskriser.
Sjukdom, arbetslöshet eller missbruk av alkohol och droger.
Självdestruktivitet. Missbruk av relationer eller sex.
Rädsla för känslomässig närhet.
Svårighet att sätta gränser.
Fixering vid fantasier.

Laila Dahl

Ålder: 50 år

Bor: Huddinge.

Familj: Tre barn tillsammans med exmaken Jan Höglund.

Gör: Sångerska, låtskrivare, författare och par- och relationsterapeut.

Gå till toppen