Vi har förtydligat vår personuppgiftspolicy. Vill du veta mer om hur vi hanterar personuppgifter och cookies - läs mer här.
Inpå livet

Psykologen: Många har orealistiska krav på relationen

Sänk kraven på lycka. Orealistiska ideal får parrelationer att haverera. Det krassa rådet ger danske psykologen Mattias Stølen Due.

"Ibland köper jag blommor till min fru, det brukar hon uppskatta.” Små kärlekshandlingar i vardagen är viktiga, menar psykologen Mattias Stølen Due vid Center for familieudvikling i Köpenhamn.Bild: Julia Lindemalm
Röda rosor, gulliga nallekort och hjärtformade chokladaskar.
Det drar åter ihop sig till alla hjärtans dag och det är svårt att missa butikernas uppmaningar om att vi bör uppvakta den vi älskar.
Men reklamen och alla kärleksförklaringar i sociala medier kan också sätta igång tvivel kring en parrelation. Kanske känner du inte de där himlastormande känslorna längre? Borde du lämna vardagstristessen som infunnit sig och hitta glöden på nytt med någon annan?
– När alla hjärtans dag bara blir kommersiell är jag kritisk, men den kan fungera som en bra påminnelse om att faktiskt göra något för att förbättra vår relation. Det är bra att köpa blommor eller choklad, men ännu bättre att berätta hur mycket någon betyder för dig eller få igång en dialog om hur ni har det.
Det säger Mattias Stølen Due, psykolog och avdelningschef vid den danska ideella organisationen Center for familieudvikling. I sin bok råder han par att förebygga problem genom att regelbundet stämma av läget med varandra.
”I många andra sammanhang i livet är vi duktiga på att förebygga – när det gäller vår fysiska hälsa, bilen eller bostaden, säger han. Men när det gäller relationer tror vi att allt bara ska fungera av sig självt.”
Många kan klara det på egen hand, annars finns professionell hjälp att få. Han tipsar om en rad relationsappar som kan användas på ett lekfullt sätt, till exempel Love Maps från amerikanska The Gottman Institute. På familjecentret går det att göra en ”par-tjek”, en parkoll. Mer omfattande är Prep-kurserna (Prevention and relationship enhancement program) som lär par att kommunicera, se varandras behov och få det bättre tillsammans.
– I många andra sammanhang i livet är vi duktiga på att förebygga – när det gäller vår fysiska hälsa, bilen eller bostaden, säger han. Men när det gäller relationer tror vi att allt bara ska fungera av sig självt. Det gör det inte.
Precis som i Sverige ökar skilsmässorna i Danmark. Möjligheten för danska par att ansöka om skilsmässa direkt på nätet med bank-id utan ett halvårs betänketid har gjort det ännu lättare att gå skilda vägar.
Mattias Stølen Due och hans fru köpte ringar och förlovade sig i Malmö 2010. ”Det var billigare men vi tyckte också det var mer romantiskt med en liten tur över Sundet”, säger han.Bild: Julia Lindemalm
Den kritiska tidpunkten är efter den inledande förälskelsen som varar runt ett år och den romantiska fasen på tre–fem år, förklarar Mattias Stølen Due. Då tar den vänskapliga kärleken i bästa fall vid, men när känslorna förändras tolkar många det som att något är fel.
– Hollywoodfilmernas kärleksideal har gett oss uppfattningen att kärlek handlar om en stark känslomässig intensitet. Det är förälskelsen vi jagar. När den försvinner tvivlar vi på projektet. Vi känner inget längre, tänker vi. Men kärlek handlar inte bara om passion utan också om det som på engelska heter compassion, medkänsla. Det första är en självisk form av kärlek, det andra innebär en vilja att skapa ett bra liv för sin partner.
”Det är bra att ha höga krav på sin relation, bara de går att leva upp till. Det är fint med stark kemi och mycket sex, men med barn och karriär är betingelserna inte de bästa för det.”
Vi måste se mer nyktert på relationer, menar Mattias Stølen Due. Det är svårt att leva ihop, poängterar han. Externa faktorer som arbete, barn och sjukdom innebär stora påfrestningar.
– Framförallt sker något när folk får barn, då är det svårt att upprätthålla förhållandet man hade förut. Det är bra att ha höga krav på sin relation, bara de går att leva upp till. Det är fint med stark kemi och mycket sex, men med barn och karriär är betingelserna inte de bästa för det.
Mediernas rubriker om det perfekta sexlivet är förödande, menar Mattias Stølen Due.
– Idealen som målas upp med sex varje dag och multipla orgasmer är helt orealistiska. Men medvetet eller omedvetet gör det något med vår föreställning om hur det bör vara. Det hade inte varit sunt vare sig för våra barn eller vårt arbetsliv om vi alltid skulle ha sex lika ofta som i början av relationen. Efter förälskelsefasen behöver vi heller inte den bekräftelsen.
Han varnar för att aktiviteten i sovrummet helt kan upphöra om vi går och inväntar det stora begäret. Håll igång med korta, helt okej samlag även om du inte känner lust på förhand och schemalägg kärleksstunderna, råder han.
Mattias Stølen Dues bok "Pas på parforholdet – mens I stadig elsker hinanden" har rönt stor uppmärksamhet i Danmark.Bild: Julia Lindemalm
Ska parrelationen hålla måste vi skruva ner på ambitionerna, antingen när det gäller kärlekslivet eller allt annat som pressar eller lockar. Något som kan upplevas svårt i dagens samhälle med ständig uppkoppling och till synes oändliga möjligheter.
Kärleken lider också under vår tids individualism, menar Mattias Stølen Due.
– Vi är väldigt självfokuserade. Allt handlar om den egna lyckan och utvecklingen. Undersökningar visar att lyckan sjunker när vi får barn, för att vi inte får sova och inte kan inte tillfredsställa våra egna behov. Många har en strävan efter att just de ska ha det bra. Men om jag är självupptagen blir man fru också mer självupptagen – och då blir jag ännu mer självupptagen. Det är när vi gör något för den andre som vi får något tillbaka.
”Vi lurar oss själva att tro att vi kan finna lyckan med en ny partner. Det ger alltid stimulans att träffa någon ny, men precis som när det gäller en ny telefon så tröttnar vi också på den efter ett tag.”
En slit-och-släng-mentalitet har smugit sig in i kärlekslivet, menar Mattias Stølen Due. Att byta ut partnern kan kännas enklare än att försöka förbättra relationen. Kanske finns ”den rätta” bara ett klick bort i någon dejtingapp.
– Konsumtionssamhället där allt går att förbättra och förnya smittar av sig även på våra relationer. Varuhuset Magasin hade ett tag en slogan som löd: ”all good things are new”. Vi lurar oss själva att tro att vi kan finna lyckan med en ny partner. Det ger alltid stimulans att träffa någon ny, men precis som när det gäller en ny telefon så tröttnar vi också på den efter ett tag.
Men räcker det verkligen med att vara vänner, behövs det inte mer gnista?
– Begär och förälskelse går över. Forskning visar att vänskap är en förutsättning för långvariga förhållanden. Man måste tillbringa tid tillsammans, känna tillit och trygghet och intressera sig för den andres perspektiv.
När är det inte lönt att fortsätta ihop?
– När det finns våld i relationen eller otrohet. Och om man ständigt sliter på varandra och aldrig lyssnar kan det innebära en psykisk vantrivsel för alla. Det är inte fel att gå skilda vägar, men man ska inte göra något förhastat och är skyldig sin partner att få till en bra process innan, särskilt om man har varit tillsammans länge och har barn. Då ska man inte tveka att ta professionell hjälp för att kunna tala systematiskt med varandra.
På Center for familieudvikling i Köpenhamn hjälper Mattias Stølen Due par att stärka sina relationer genom parkollar, parkurser och parterapi.Bild: Julia Lindemalm
I Danmark finns ingen subventionerad, kommunal familjerådgivning som i Sverige. Relationsproblem ses som en privat angelägenhet som samhället inte ska lägga sig i. Det tycker Mattias Stølen Due är synd.
– Problem i parförhållanden är en av de främsta orsakerna till att människor mår dåligt psykiskt. Därför är det viktigt att kunna prata om hur vi har det innan det gått för långt, men många vet inte hur man gör. Par kommer ofta i terapi först fyra-fem år efter att problemen uppstått.
Center for familieudvikling har i samarbete med kronprinsessan Marys fond utvecklat ett undervisningsmaterial för högstadieelever som heter ”Kaerligt talt”. Det består bland annat av en talkshow på nätet och olika övningar. Syftet är att ge barn och unga kompetens att prata om och hantera svåra känslor.
– Vi lär oss matte, kemi och tyska, men inte hur vi snackar om mänskliga saker på ett bra sätt, säger Mattias Stølen Due. Det här är ett sätt att förebygga relationsproblem.
FAKTA

Skilsmässorna har blivit fler

Sedan 1970-talet har skilsmässorna ökat i alla åldersgrupper. Under 2014 gifte sig cirka 47 000 par samtidigt som drygt 24 000 äktenskap upplöstes genom skilsmässa. Hälften av skilsmässorna avsåg äktenskap som varat knappt åtta år.
De senaste trettio åren har brudparen blivit äldre, liksom paren som skiljer sig. Men unga skiljer sig i högre utsträckning än äldre. Cirka två tredjedelar av skilsmässorna under 2014 berörde personer mellan 30 och 50 år.
Skillnaderna är stora inom landet. Under perioden 2010–2014 var det närmare 30 procent färre skilsmässor i Jönköpings län än riksgenomsnittet. Södermanlands län och Stockholms län hade däremot omkring 15 procent fler skilsmässor än genomsnittet för riket.
Stockholms kommun hade närmare 30 procent fler skilsmässor än riksgenomsnittet. Göteborg och Malmö hade lite drygt 15 procent fler skilsmässor, medan det var förhållandevis få som skiljde sig i grannkommunerna.
Källa: SCB.
FAKTA

Familjerådgivning i Sverige

Kommunerna är skyldiga att erbjuda familjerådgivning. Syftet är att genom samtal medverka till bearbetning av samlevnadsproblem och konflikter i relationer.
Rådgivningen ökar och antalet pågående ärenden blev 28 procent fler mellan 2004 och 2014. Även med hänsyn tagen till den växande folkmängden ökade antalet ärenden med 18 procent under perioden.
Totalt hanterades 35 000 ärenden i kommunerna under 2014. 62 000 personer över 18 år fick rådgivning. De flesta var mellan 30 och 39 år. Oftast handlar det om två-fyra samtal.Vid samtalen är det vanligast att parrelationen pågått i fem-nio år. I knappt hälften av fallen handlade det om "reparationsarbete". 13 procent hade tyngdpunkten i separationsarbete och 24 procent handlade om kartläggning av problem, klargörande samtal, bedömning och information.
Källa: Socialstyrelsen.
Läs mer: Det här gör att skånska par vill skiljas – och här är åtta råd från experterna
Denna artikel publicerades första gången i februari 2016.
Gå till toppen